Cosialidades

Mente cansada

2011-08-02T16:10:00.000-07:00

Desde cedo estou com vontade de escrever, mas não sei o que, nem sobre o que, escrever.

Estou confusa, sinto um fervor de ideias na cabeça, mas não consigo colocá-las num papel.

Detesto estar assim!

Tive sonhos incríveis esses dias, fiz interpretações estranhas, superei alguns medos, aprendi umas lições, tenho vontade de dividir tudo com alguém, penso em vir escrever aqui, mas as palavras não se encaixam não combinam.

Tenho lido bastante, coisas pra monografia, que não é monografia e sim um projeto.

Tenho lido jornais, blogs e opiniões na internet. Por sinal, a internet é uma dádiva, sempre tem algo novo pra me apresentar.

Ando lendo tudo: política, economia, história, cinema, música, novas tecnologias, direito, agropecuária, moda, literatura, atualidades, até sites médicos andei procurando nesses últimos dias.

Acho que minha cabeça anda meio bagunçada com tanta informação. Comecei a ler 2666 há uns dias e tenho perdido noites de sono com ele. Delícia de livro.

Espero voltar pra minha vida social logo, mas por enquanto, já que quebrei um dedo e preciso ficar a maior parte do dia de repouso, vou voltar pras leituras e pras confusões mentais.

Fiquem bem! Beijos

Janaina de Oliveira

Pedaços de mim

2011-07-12T10:30:00.000-07:00

Hoje acordei e lembrei do dia que você se foi.

Cabisbaixa, sozinha, ferida. Acho que as suas feridas e a sua vontade de me dizer desaforos eram tantas que preferiu se calar.

Aquele dia foi doído pra mim, não só o dia, mas os dias que se seguiram a ele. Doía por mim e doía por você.

Eu lembro de todas as palavras duras e sinceras que te disse.

...

Hoje eu acordei e um vazio apertava no meu peito, era a falta de você.

Depois daquele dia nos encontramos uma única vez, você estava viva e bela. Eu acabaria por fazer uma besteira na noite, pouco depois que nos despedimos.

...

É, eu sei que você não sabe disso, porque haveria de saber? Eu te mandei embora.

Ultimamente tenho te procurado desesperadamente, sem nem perceber.

Procuro você nos lugares mais bonitos e nos mais feios, nos alegres e nos tristes, prováveis e improváveis.

Tem sempre uma parte de mim que chora, sozinha e escondida, ela se esconde tão bem, a pequena; mas a intensidade é tanta que acaba por ferir cada vez mais fundo.

...

Hoje sinto que não posso mais te ter comigo, e também temo em você não ser mais o que era. Provavelmente não é, eu também não sou.

Sinto que o meu mundo está ruindo.

As vezes tento consertar as paredes dessa casa velha, tapar os buracos, mas eles teimam em crescer. Está tudo tão vazio, tão frio.

Onde será que se meteu o sol? Onde estão as cores amarelas, alaranjadas e roseadas do final do dia? E as crianças?

Mendigo nas ruas, peço trocados de afetos, vivo da pena de uns e do engano de outros.

As boas paixões você levou, junto com a verdade, junto com a coragem e os sonhos.

Eu fiquei com a parte irreal da vida, com a inexistência dos sons e sorrisos.

Eu não tenho mais nada, além do pedaço de mim que sobrou.

Janaina de Oliveira

Dias que seguem

2011-06-01T06:13:00.000-07:00

Vou ficar mais velha daqui a alguns dias e isso me preocupa bastante. Algumas pessoas acham isso futilidade, pessoas morrendo de fome no mundo e eu me preocupando porque estou ficando um ano mais velha. É verdade, eu sou uma das pessoas que acha futilidade também.

Mas a verdade é que isso sempre me preocupou, vejo sinais na minha pele, no corpo, no cabelo. E os piores sinais, com certeza, são os de origem psicológica. As pressões pra conseguir um emprego, pra ter bens próprios (leia: casa, carro, ações), pra ser responsável, inteligente, organizada e viva dentro de padrões socialmente aceitos (ironia da vida).

Ainda existe tanto pra ser feito, tantas viagens, tantas coisas pra experimentar, tantas pessoas pra encontrar. A vida vai passando e passando. O tempo tem sido um inimigo implacável, vivo, veloz, estou sempre brigando com ele e não tenho conseguido nada, acho que vou acabar me rendendo.

Já ouviu a frase: se não consegue vencê-lo junte-se a ele? Pois é, cada dia me convenço de que é isso que preciso fazer. Talvez juntos conseguimos fechar um acordo, chegar em algum lugar ou algo do tipo.

No mais ainda me acontecem coisas que eu não entendo, coisas que eu não aceito (ou não aceitava), coisas novas, velhas, erros e acertos. Ainda estou aprendendo, isso deve ser bom. Sinto falta dos antigos amores e dos que estão distantes, tento me desprender dos mais atuais.

Não gosto mais desses dias de chuva, eles me deixam com sono e enfadada, mesmo na correria do trabalho e faculdade. Estou com raiva do meu irmão, mas ainda entendo.

Janaina de Oliveira

Tempo perdido (parte 3)

2011-05-16T07:03:00.000-07:00

Finalmente é sexta feira,

depois de quase três meses esperando minha casa ficar pronta.

Na verdade ela já está pronta há alguns dias, prontinha mesmo, com tudo arrumado e limpo. Decidi só vir pra cá hoje, sexta feira, depois do expediente, quero curtir minha casa nova o fim de semana inteiro.

Cheguei cansada, deitei e rolei nos sofás novos, no tapete velho da minha tia e na minha cama, com aquela cheirinho de quarto novo.

Antes de ir pra casa passei no super mercado e comprei verduras, queijo, frango e vinho, vou cozinhar e comer sozinha, assistir qualquer canal e dormi onde eu quiser.

Tenho planos de admirar o jardim amanhã, nem me importo se vai chover ou fazer sol, mas se pudesse escolher, escolheria o sol. O cavalete iria sair do quarto e iria para o lado do banco de ferro.

Como eu gosto daquele banco, branco, recém pintado. Lembranças vem e vão quando estou nele, agora a vista dele não é mais pra uma cidade suja e poluída, mas pra um jardim que, segundo a vizinha, já atrai borboletas coloridas.

Os quadros amanhã também serão coloridos, e doces.

Vou procurar os filhotes amanhã, ainda nem puder ver como ficou o canil, mas terei tempo de sobra pra isso. Acho que quero três filhotes, ainda não decidi se serão machos ou fêmeas, mas quem liga, já está tudo muito bom.

A noite vou ouvir música clássica, dançar sozinha e beber vinho. Os filhotes, de olhos grandes, não vão entender nada. Acho que vou deixá-los dormi comigo, vou dizer que é só por um dia, mas sei que meu coração mole vai deixar que eles fiquem por mais tempo.

Domingo é dia de praia. Vou ficar em casa, espatifada, de pijama. Vou ler e inaugurar a banheira com os sais que ganhei.

No final do dia vou preparar o trabalho da segunda e me lamentar porque o fim de semana acabou, me perguntar por que a vida não pode ser sempre como aqueles dias, filosofar sobre os sentimentos mundanos...

E a vida continua seguindo...

Janaina de Oliveira

Tempo de chuva

2011-05-03T11:06:00.000-07:00

Já teve um tempo em que realmente achei que as coisas eram fáceis, os dias passavam, as crianças cresciam, o tempo passava a gente esquecia.

Mas hoje não está ventando, aqui é tudo muito seco, as pessoas dizem que eu preciso me acostumar, respondo pra mim mesma que não vou ficar muito tempo, mas não estou convicta, estou apenas torcendo.

Semana passada choveu um dia inteiro, e tudo estava cinza. Procurei cores e formas, nada.

Voltei pra cama e tentei dormi, mas alguma coisa dentro de mim doía e clamava por movimento, calcei um tênis e saí pra correr.

Durante o percurso, que não tinha início nem fim, pensei por que levantei da cama. Por que não fui para o trabalho? Por que perdi o ônibus? Só perguntas, sem respostas. Encontrei um gato comendo lixo e chorei.

A chuva caia cada vez mais forte, peguei o gatinho e fiquei ali chorando enquanto ele tentava se aquecer em minhas roupas molhadas. Conversamos por um tempo. Levei ele comigo e agora está dormindo aqui do lado da mesa.

Quero ir embora, parar de chorar e de lembrar os dias que nunca passam. Quero parar de usar essas roupas compridas, tristes, escuras e pesadas.

A minha necessidade agora é ter o melhor dia da minha vida.

Quando você vem me buscar?

Questão de sorte

2011-04-29T07:34:00.000-07:00

Digamos que me deu vontade de escrever.

Ando olhando fixamente pelas janelas de todos os lugares. Gosto especialmente das janelas dos ônibus. Andando, andando, tudo mudando.

Ando pensando nas mudanças, demasiadamente, penso tanto que fico sem tempo pras coisas importantes. Importantes? Que coisas? Bagunça na cabeça.

Tenho aprendido sobre política, tenho visto coisas pelos olhos de outras pessoas, pelas visões e conhecimentos de outras pessoas. Bacana isso.

A diversidade sempre me encanta.

Achei uma lagarta verde na minha varanda ontem, ela estava quietinha, pensei que estivesse morta, depois surgiu a esperança de ela estar virando casulo, vou esperar. Vou torcer pra que de dentro do casulo saia uma borboleta azul que se confunda com o céu quando voar.

Isso seria muita sorte.

Uma definição, muitas vezes, é uma questão de sorte.

Janaina de Oliveira

Carrossel Infantil

2011-04-06T06:19:00.000-07:00

Lembro de ter 10 anos, estou brincando em um carrossel, colorido, intrigante, cheio de cavalos diferentes e altivos, é tudo muito livre e divertido, cheio de altos e baixos.

Ele também é perigoso, esqueceram de dizer isso. As cores e o brilho sempre escondem perigos, eu deveria saber!

Depois de tanto brincar e me machucar, decidi pular fora enquanto ainda podia. Difícil, pois ele gira muito rápido. O baque da queda foi forte, minhas feridas ainda nem estão cicatrizadas, as vezes acho que nem me levantei direito e ainda estou lá pedindo ajuda pra alguém que passa e olha.

Sinto saudades.

Mas não tenho mais 10 anos, e agora meu estômago embola só de pensar no rodopios do carrossel, eu já tenho 63 anos.

Ainda gosto dos cavalos, mas hoje prefiro os que estão livres e vivos, e não vejo beleza naqueles que ficam presos por um ferro vertical subindo pra cima e pra baixo. São compassados, contidos, o movimento de rotação traz uma falsa impressão de liberdade.

São todas fantoches dentro daquele carrossel medonho, pobres crianças indefesas.

Janaina de Oliveira

Mundo da lua e outros poemas

2011-04-06T06:00:00.000-07:00

Um dia
Você se dá conta
Que a paixão
Não vem pronta
Nem fica tonta
Por tanto tempo
Os modos
Mudam
Os medos
Nos fazem mudos
E o que era tudo
Torna-se agora médio
Que remédio...
Senão matar esse pavor
Com um amor
Maior que o tédio

Uma das poesias do livro “Ménage à Trois” da escritora Paula Taitelbaum.

Janaina de Oliveira

Final do começo

2011-02-21T03:24:00.001-08:00

Hoje eu vou começar sem começo, nem final.
O final foi ontem, final de uma etapa na vida, já tem um tempo que eu venho tentando mudar umas coisas. Está mais complicado agora, minha psicóloga me largou, está em busca dos planos próprios dela, eu fiquei, fiquei feliz, acho que ganhei muitas coisas no tempo em que fiz terapia.
Tenho medo do que vem agora, tenho medo de sofrer, mas é uma irônia, eu já me sinto sofrendo bastante, espero escrever mais e mais agora, escrever sempre me deixa melhor.
O caso é que as coisas estão estranhas, tá tudo muito confuso e difícil, hoje acordei e queria que ainda fosse noite, mas a vida não espera, ela vai seguindo e te deixa se você não acompanhar o passo.
Eu vou seguir, apesar de tudo hoje acordei mais forte, acordei maior. Ainda não tenho vontade de seguir, queria fazer igual uma amiga que se trancou no quarto, desligou o celular e tentou sumir do mundo por uns dias, mas não vou, eu preciso enfrentar as dores e os medos.
Lembrei de uma frase hoje: "A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional", não lembro agora a autoria.
Estou tentando me livrar do sofrimento, eu quero ser feliz, mereço ser feliz. E não quero essa felicidade vendida e corrompida que se estampa todo dia na propaganda de produtos. Eu quero a minha felicidade, quero estar perto das pessoas que me amam. Quero me encontrar, quero gerenciar minha vida e conseguir realizar alguns sonhos.
Hoje eu vou sair, vou ver a chuva ou o sol, as nuvens ou o céu limpo, quero sentir o vento ou calor escaldante do sol, quero mostrar pra mim mesma que mais que essa dor outras sensações também me fazem sentir que estou viva.

Bom deve ser isso, pretendo estar mais por aqui, pelo menos por enquanto.

Janaina de Oliveira

Minha Lore (Docinha)

2011-02-10T08:03:00.000-08:00

Se fosse para contar a história do comecinho, eu nem iria saber apontar datas. Lembrar eu lembro sempre, o problema é limitar o início.

Já começou amizade. Daquelas de meninice, quando nem imaginávamos que dois e dois não são cinco. Dessas de tenra infância, quando surge porque minha mãe é amiga da sua. Mais ou menos por aí.
Não teve a fase do "conhecer" devagarzinho.
Começou intenso.
Simples assim.
Como se nos conhecêssemos há um tempão. Outras vidas, bem provável (quem acredita nessa hipótese, digo que é uma forte candidata a ser a mais pura verdade).
E eu acredito sim.
E creio que dividimos hoje e sempre os mais sublimes valores: o respeito e a amizade.
De repente, sem completar a primeira semana, estava dando colo enquanto ela chorava.
Os segredos foram logo compartilhados, assim mesmo, sem cerimônias.
Nada de esperar pelo tempo. Atropelamos tudo.
Horas e horas no telefone.

Tem permanência vital comigo agora. E nem quero ouvir falar em separação, porque vai doer.
Janaína tem nome de música conhecida, tem nome da rainha do mar.
Pra mim é a minha princesinha.
Pequenininha e doce. - Ingredientes perfeitos para docinha ;)
Me faz retornar à infância, às vezes. Sinto que posso voltar a brincar, pular, gritar e até fazer caretas com ela.
Me faz sentir que juntamos anos e anos de experiência em pouco tempo que nos fomos apresentadas. Ou melhor, REapresentadas. Repito mais uma vez, agora com mais certeza que na linha 11, que já nos conhecíamos há tempos, por essas dimensões afora...
Por muitas vezes foi a voz da bronca e da risada.
Historinhas pra contar para netos e bisnetos, temos até ficar roucas e completamente afônicas.
Aos meus seletos amigos, me declaro verdadeiramente.
Te amo, meu orgulho! =)

Por Lore Vieira

Esse texto foi um presente pra mim hoje, estava no blog da minha querida amiga.
Obrigada também te amo, meu presente de outras vidas.

Janaina de Oliveira

A moral da história, depois da estória.

2011-02-04T03:42:00.000-08:00

Era uma vez uma menina, bem pequenina. Ela sorria, ela cantava, mas ela também chorava, se magoava, era frágil e dócil, diferente do mundo cruel e impiedoso.

A vida passou, a menina cresceu, endureceu, casou e morreu.

...

[silêncio]

Mas tudo bem, a dor já passou.

Pode sorrir calmamente, e perceber que a vida te dá muito mais do que você precisa.

Te dá bem mais cores e músicas, mais sensações e arrependimentos do que são possíveis experimentar em uma única existência.

Pode abraçar os teus irmãos e nesse momento perceber que os teus sonhos estão sempre tão perto quanto qualquer sorriso de criança.

Segura a rédea do teu cavalo, ele se chama vida. Se quiser deixe ele solto, deixa ele livre pra correr. Aproveita pra sentir os pingos de chuva caindo, é gostoso e dolorido. A intensidade é tanta que lembra um amor apaixonado.

Lembra que o amor tem sempre razão, mesmo que seja uma só e implícita.

Se a felicidade te chama, vai, não importa pra onde, nem quando, nem porquê. Vai.

Lembra dos sonhos e das dores, aprende e segue em frente.

Desse jeito o caminho nunca acaba e toda parada é um novo começo.

Janaina de Oliveira

De volta?

2011-01-31T05:03:00.000-08:00

Olá olá,

Depois de tanto tempo resolvi vir aqui e postar uma coisinha, já tem um tempo que tenho sentido vontade de voltar a escrever no blog, mas ando totalmente sem inspiração.
Realmente não sei o que me anda acontecendo, mas o fato é que tento, tento, mas não sai nada.
Então resolvi escrever besteiras e o que me desse na telha, pretendo ficar assim por algum tempo, usando o blog de diário e desabafao. Vamos ver se dá certo.

Esse ano começou estranho, passei a virada chorando, no dia seguinte sorria satisfeita com as mudanças dolorosas pelas quais estou passando. Ééé sinto que estou crescendo, e como repeti exaustivamente para minha psicóloga nas últimas seções, crescer dói, mas dói mesmo!
Depois de uns dias muito confusos, passei a perceber o quanto andei nos últimos meses, deixei um caminho que vinha percorrendo, estou voltando pra pegar o outro caminho que ficou pra trás, um retrabalho danado, mas estou firme.

No mais estou seguindo, cheia de planos, como começar academia (denovo!), fazer yoga, terminar o inglês, terminar o novo curso de português, fazer minha monografia, entregar um plano de comunicação pra empresa (trabalho novo, por sinal, depois devo escrever sobre isso), me formar, vixe! são muitas coisas, muitas outras que nem lembro agora.

No mais vou ficando por aqui,

beijos;*

Janaina de Oliveira

Stay on course

2010-10-25T19:25:00.000-07:00

Às vezes a vida nos coloca em encruzilhadas, com buracos profundos quase invisíveis aos nossos olhos, as vezes o sol forte nos cega e a chuva nos atrasa, mas o caminho para a felicidade é longo, e ninguém disse que seria fácil.

Às vezes o final é só o começo, e existem muitas coisas escritas nas entrelinhas das histórias de cada um, a cada passo que damos somos donos apenas das nossas próprias mentes.

A tristeza é mais fácil, ela é sempre uma forma de rendição. Se for ficar triste contente-se com apenas cinco minutos, neles é possível mergulhar numa tristeza absoluta, aproveite o tempo. Mas depois descarte tudo, jogue fora e siga em frente. Seguir em frente é sempre o principal.

No meio disso tudo ache um tempo, levante uma mão acenante no meio de uma grama qualquer, o céu é o seu teto, dance loucamente! Acene e mande beijos para as pessoas que passam. A felicidade só chega pra quem luta por ela.

A vida da gente nada mais é que um espelho, você precisa sorrir primeiro, para depois ela te devolver o sorriso de volta. Só vence quem arrisca. E, no fim disso tudo...

O maior propósito, com certeza, é a vida.

Janaina de Oliveira

Saudações

2010-09-07T19:44:00.000-07:00

O amor indo embora deixou o nervo a flor da péle
e como toda flor, a flor da péle é delicada.

É preciso andar devagar, nosso amor é um menino dormindo,
fogo e suave.

Eu vou puxar pra sempre um lençol de estrelas,
ele vai te cobrir no frio.

E quando você me vir cuidando de alguém
é pra que esse alguém não te machuque.

Vamo pro mundo que o mundo é a nossa casa,
solta a tua gargalhada e vamos seguindo juntos,
olhando lá em cima, pra sempre
os sinais do cruzeiro do sul.

Ao meu grande poeta inspirador Oswaldo Montenegro

Janaina de Oliveira

Monólogo

2010-08-31T10:16:00.001-07:00

- Oi.

- ... – seguido de uma olhada dos pés a cabeça e – rum.

- Meu nome é João, e o seu não importa, mas o seu cadarço está desamarrado.

Uma olhada pra baixo, e um beijo na face que o deixa corado.

- Um rosto vermelho dói mais que um beijo.

Sorri sozinho cabisbaixo.

- Quem é você? Ele pergunta.

- Você.

Janaina de Oliveira

Insônia

2010-07-30T21:01:00.000-07:00

Uma noite fria e solitária, sem sonhos, sem amor, sozinha, longe de tudo e de todos. Quantas besteiras em tão pouco tempo, quanto medo guardado, aquele segredo rodando na cabeça. Os defeitos agora fazendo falta.

Saio apressada, queria agora ser transparente, vou com a cabeça em qualquer lugar menos naquele trânsito maluco de sexta à noite, saudades dos tempos velhos. Entro no supermercado e compro um litro de vodka, quero beber sozinha, não mereço dividir esse momento com ninguém.

Em casa vou enchendo e secando de um por um, vários copos, um após outro, bebo rápido, o gosto amargo do álcool me traz uma felicidade macabra, me arranca até sorrisos estranhos. Aos poucos a cabeça começa a rodar, o sentimento de um mundo melhor começa a surgir, ligo o som e me envolvo nas letras.

As lembranças começam a chegar: primeiro ele, depois ela, elas, eles, todos juntos numa enorme confusão estúpida, tantos e tão poucos, as vozes iam e voltavam, ecoavam forte, gritavam, chegavam a arranhar de dentro pra fora. Sinto a cabeça, o coração, os quadris, tudo treme.

No banheiro, ligo o chuveiro no modo mais gelado que consigo, quando vou sentir a água chega a doer, parece pedrinhas de gelo roçando minha pele. Entro de cabeça e tudo, sinto minha roupa colar no corpo, me contorço de dor e êxtase. Encosto na parede e deixo meu corpo ir caindo bem devagar, sento e passo alguns minutos sem entender o que se passa, o resto corpo acaba por cair sozinho e agora sinto meu rosto tocando o chão gélido do meu banheiro.

As lágrimas por fim se rendem e começam a cair, caem desesperadamente, os soluços vêm em seguida ritmados e sem fim. Grito bem baixinho, mais pra mim mesma que pro mundo:

- Petulante!

Acabo por sorrir de um jeito triste até adormecer, ou cochilar. Algum tempo depois já é dia.

Os olhos ardem para abrir, o frio fez as pontas dos dedos ficarem roxas e enrugadas, acho isso tão engraçado. A graça passa rápido, pois minha cabeça lateja e meu estômago está embrulhado.

Quando saio do banheiro percebo que o dia traz uma brisa gelada, seguido de uma leve chuva que me parece bem amigável. Apesar da ressaca, tudo agora está melhor, a noite passou e eu posso até mesmo ir à praia e levar os cachorros para passear, tenho que aproveitar até a próxima insônia que, provavelmente, não tarda a chegar.

Janaina de Oliveira

Um dia para se esquecer

2010-07-13T12:52:00.000-07:00

12 de junho.

Convencionado como "dia dos namorados". Para alguns um dia especial, que simboliza amor, carinho, afeto, vontade de se estar junto. Para muitos, uma mera data comercial onde somente se gasta com presentes, sem representar nenhum valor sentimental ou afetivo. Várias opiniões e pontos de vista acerca de um mesmo dia. Mas para ele era apenas mais um dia ruim. Só não imaginou o quão ruim ele seria.

Já não começara bem aquele dia, tendo que acordar antes das 7 da manhã para cobrir um evento a trabalho. Se vestiu e se arrumou, mesmo sem vontade, e tocou para a universidade, local de realização do evento. No caminho, dirigindo, ainda sentia o vento frio do início de manhã chuvosa. Dava uma sensação que ele podia definir como "agradável". A distância de sua casa até a universidade pareceu até mais curta, pois não tinha quase nenhum trânsito no caminho.

Ao chegar lá, viu apenas o que já imaginava: A universidade completamente deserta. Observar todos aqueles prédios com as cores desbotadas e as estruturas já desgastadas dava uma sensação ainda maior de abandono. E a quase completa ausência de vida lá, com apenas poucas pessoas vagando, dava uma sensação de vazio ainda maior. O fato de não haver nenhum som por perto a não ser o do vento o fazia pensar que talvez não houvesse nem almas rondando por lá. E ele sentia que na verdade aquele vazio todo condizia com ele, com o que ele sentia por dentro, com o que não havia melhorado desde então e que (ainda) não possuía esperanças de melhoras.

O trabalho que teve que fazer não tinha nada de especial. Apenas uma função convencional e relativamente chata de cobertura de eventos, coisa que ele já fizera um monte de vezes, e que naquele dia em especial não tinha nenhuma vontade de fazer. O evento começou com atraso e, logicamente, terminou com atraso. Se bem que isso já nem tinha tanta importância assim. Apenas saiu da universidade, que continuava vazia do mesmo jeito. Sentou no seu carro e antes de dar a partida e ir embora ficou parado por alguns minutos, olhando tudo ao seu redor, e sentindo a mesma sensação de vazio condizente com ele, que parecia somente aumentar. Como algo que estava intrínseco, anexado nele, e que ele não podia lutar para se livrar.

Sem mais o que fazer, apenas tocou pra casa novamente. No caminho recebeu uma ligação de seu pai, perguntando se não queria ir ver junto com ele um jogo num bar perto de casa. Foram assistir. O jogo era válido pela Copa do Mundo, e era Argentina x Nigéria. Prestara pouca ou nenhuma atenção na partida, assim como também não prestara atenção em nada daquela Copa do Mundo que começara há pouco tempo, mesmo sendo esse um evento que ele gostasse tanto de assistir. Pouco depois do jogo foram - ele e o pai - pra casa, almoçar.

Pouco depois do almoço, sua mãe veio falar com ele. Disse que tinha comprado um presente de dia dos namorados, para seu pai, logicamente. O chamou, colocando uma música muito bonita que simbolizava a história deles dois. E ele, o filho, apenas assistia àquilo

E foi vendo aquela demonstração de amor entre seus pais, junto com todos os casais de parentes e amigos que estavam ao seu redor naquele dia, além do sentimento de vazio, de incompleto, de tristeza e de descrença que perduravam dentro dele nos últimos três meses, depois de tudo que lhe aconteceu que ele não conseguiu se segurar mais. Sentiu como se fosse explodir por dentro e precisasse liberar isso de alguma forma. E a forma que surgiu - espontaneamente - foi a que ele não esperava: chorando.

Simplesmente não conseguia se controlar. As lágrimas vertiam de forma seguida, constante, numa espécie de dor incessante, que em vez de passar, apenas aumentava cada vez mais. E ele sabia que isso nada mais era que as consequências de tudo que já havia acontecido, de todos os dias cinzentos e sem vida que vinha vivendo nos últimos meses, de todo o sentimento que perdurava nele sem ele poder extravasá-lo novamente para ela. Ele temia pelo dia 12 de junho, pois sabia que sentiria uma dor muito grande nesse dia. Mas jamais poderia imaginar que fosse algo tão forte a ponto de deixá-lo assim. Em todos os outros 12 de junho sentira uma determinada insatisfação por não estar acompanhado. Mas naquele era diferente. Ainda amava alguém (mais que isso, amara alguém realmente pela primeira vez na vida), e trocaria todos os seus planos para poder passar esse dia do jeito que queria. Agora sim concordava com a música que escutara uma vez, que dizia "I never knew what it was to be alone on a Valentine's Day" (eu nunca soube o que era estar sozinho em um dia dos namorados)

Seus pais, diante da situação, viram alguma beleza naquilo, provavelmente por não terem a mínima noção de tudo que (ainda) se passava dentro dele. Viram certa dose de sensibilidade nele. Coisa rara, visto que ele sempre fora pouco afeito a expressar tão enfaticamente algum sentimento. Sua mãe, provavelmente na tentativa de confortá-lo, disse "se você está chorando assim, é sinal de que algo muito bom está por vir e não vai demorar a aparecer". E o que viera naquele momento não estava nem próximo disso. E pra um futuro, fosse próximo ou distante, não enxergava esse "algo bom" que sua mãe dissera...

Ainda nesse dia, pela noite, fora a um show, onde todos que foram com ele estavam acompanhados, e ele era o único que estava sozinho. Não chorava mais, mas a tristeza que sentia dentro dele não reduzira ou mudara. Talvez, na verdade, só tenha feito crescer.

Ao voltar para casa e deitar na sua cama finalmente, pensou que aquele não era simplesmente o pior dia do ano (talvez o pior em muitos anos, na verdade), era um dia para se esquecer. Só não sabia como esquecer...

Pedro Ivo

Escrito ao som de Mudvayne - Forget to Remember e Happy?, Papa Roach - Black Clouds e Linkin Park- Valentine's Day

[In]utilidades

2010-06-01T20:58:00.000-07:00

"É preciso amar o inútil. Criar pombos sem pensar em comê-los, plantar roseiras sem pensar em colher rosas, escrever sem pensar em publicar, fazer coisas assim, sem esperar nada em troca. A distância mais curta entre dois pontos pode ser a linha reta, mas é nos caminhos curvos que se encontram as melhores coisas da vida. A música. Este céu que nem promete chuva. Aquela estrelinha nascendo ali... está vendo aquela estrelinha? Há milênios não tem feito nada, não guiou os reis magos, nem os pastores, nem os marinheiros perdidos... apenas brilha. Ninguém repara nela porque é uma estrela inútil. Pois é preciso amar o inútil porque no inútil está a beleza. No inútil também está Deus.”

Lygia Fagundes Telles

Janaina de Oliveira

A montanha

2010-05-23T07:23:00.000-07:00

Essa noite tive um sonho, um daqueles que a gente acorda sem saber se realmente aconteceu. Eu quase podia ver por trás da montanha, mas uma coisa me puxava e uma voz me dizia que eu não conseguiria alcançá-lo.

Por um estante o cenário mudou, estava perdida no meio de uma selva escura e fria, cada passo que eu dava, cada movimento que eu fazia parecia perdido e sem direção. O medo era tão grande, parei e chorei por toda a noite, mas a noite não terminava, ela ficava cada vez mais longa.

Acabei percebendo que não ia adiantar chorar, que a noite não ia acabar e que ninguém ia me buscar. Resolvi tentar. Arrumei-me, enxuguei as lágrimas, ergui a cabeça e segui, ainda perdida.

Achei de novo a montanha, voltei a subir. Algumas partes estavam escorregadias, por vezes senti muito frio, ouvi vozes estranhas. Subi sozinha, enfrentei meus medos, fiz tantas escolhas, parei tantas vezes pra poder seguir em frente. Cheguei ao topo, e quando quase vi o que estava atrás dela voltei de novo pra floresta medonha.

Mais uma vez o desespero bateu, achei que tivesse caído. Dessa vez eu não chorei, levantei decidida que subiria de novo. No final da montanha eu já estava prevendo o que ia acontecer. Foi aí que eu percebi que eu não estava caindo. Que as montanhas e florestas eram diferentes. Acordei sorrindo.

Sempre haverá uma outra montanha, e eu sempre vou querer movê-la, sempre vai ser uma batalha difícil e às vezes eu terei que perder. Só tenho que continuar, eu tenho que ser forte, continuar seguindo.

Eu posso até fingir que não sei disso, mas esses são os momentos que eu mais vou lembrar durante a minha vida, os de subida. Não se trata de quando eu chegarei lá, nem do que está me esperando. É a subida.

Fresco amor

2010-05-14T04:35:00.000-07:00

"Tenho um amor fresco e com gosto de chuva e raios e urgências. Tenho um amor que me veio pronto, assim, água que caiu de repente, nuvem que não passa. Me escorrem desejos pelo rosto, pelo corpo. Um amor susto. Um amor raio, trovão, fazendo barulho. Me bagunça. E chove em mim todos os dias." (Caio Fernando Abreu)

Janaina de Oliveira

Comida mexicana

2010-05-03T18:53:00.000-07:00

''Origem das duas Fridas. Recordação. Devia ter 6 anos quando vivi intensamente a amizade imaginária com uma menina de minha idade. (...) Não me lembro de sua imagem, nem de sua cor. Porém sei que era alegre e ria muito. Sem sons. Era ágil e dançava como se não tivesse nenhum peso. Eu a seguia em todos os seus movimentos e contava para ela, enquanto ela dançava, meus problemas secretos. Quais? Não me lembro. Porém ela sabia, por minha voz, de todas as minhas coisas...''

Diário de Kahlo, sobre a tela As Duas Fridas

Janaina de Oliveira

Souvenir

2010-04-18T05:47:00.000-07:00

Nos meus sonhos eu já vivi um lindo conto infantil,
Onde tudo era magia, era um mundo fora do meu
E ao chegar, desse sonho acordei.
Foi quando correndo eu vi um cavalo de fogo, ali
Que tocou meu coração, quando me disse então,
Que um dia rainha eu seria
Se com a maldade eu pudesse acabar
E o mundo dos sonhos pudesse chegar.

Infância é uma coisa que sempre me traz saudade.
Hoje falei nesse vídeo e lembrei.
É a vida seguindo ;D

Janaina de Oliveira

Lembranças, lágrimas e uma sexta feira de sol

2010-04-16T10:56:00.000-07:00

Fatos passados:

Conheci você, nos tornamos melhores amigos, inseparáveis.

Você me largou de mão no momento que mais precisei. Você chorou, você voltou. Briguei, você sumiu.

Perdi meu celular em Recife [onde mais seria, que ironia!].

Lembranças da tarde:

Perdi seu número, junto com meu celular.

Nossa cumplicidade, das tardes sem destino, das viagens sem destino, dos pingos de chuva de uma noite calorenta, das aulas malucas de direção, do rio salgado, da melhor tarde de sono com bandeirinhas voando do lado de fora da janela do seu quarto, das leituras de mangá, da foto presa no mural do seu quarto, de beber uísque no ultimo dia do ano, de seu pai dizendo que a gente era o casal perfeito do Orkut, da declaração mais bonitinha que eu ouvi [...]

Jurei nunca mais te ligar.

Quebrei promessas.

Você nunca mais foi o mesmo.

Vontades imediatas:

Te ligar e conversar até 4 horas da madrugada, falar sobre sonhos e medos.

Ler o que você escreve (se é que ainda escreve).

Ver algumas fotos.

Esperanças futuras:

Que você leia esse texto, um dia, e ligue pra me dar de novo os seus números.

Continuar achando que seremos amigos pra sempre.

Janaina de Oliveira

Dama da noite

2010-04-11T20:52:00.000-07:00

"Eu vou embora sozinha. Eu tenho um sonho, eu tenho um destino, e se bater o carro e arrebentar a cara toda saindo daqui. continua tudo certo. Fora da roda, montada na minha loucura. Dá minha jaqueta, boy, que faz um puta frio lá fora e quando chega essa hora da noite eu me desencanto. Viro outra vez aquilo que sou todo dia, fechada sozinha perdida no meu quarto, longe da roda e de tudo: uma criança assustada"

"Ela era mais que linda. Era viva, sarcástica, tensa, confusa. Meio desmedida. E rainha". (Caio Fernando Abreu)

Janaina de Oliveira

Presente [dos dias de chuva]

2010-04-11T07:34:00.000-07:00

Hoje fiz uma coisa que há tempos não fazia, saí na chuva sem guarda chuva, fui na minha varanda preferida. Fiquei lá olhando as nuvens escuras que cobriam o céu, passei um bom tempo estática, sentindo os pingos de água caindo sobre o meu rosto. Os pensamentos voaram, atingiram muito mais do que os olhos poderiam ver, eles foram parar dentro do mais profundo canto do meu coração.

Pensei sobre coisas que ouvi durante toda minha vida, lembrei das histórias infantis e dos seus perfeitos finais felizes, sempre me perguntei por que as histórias acabavam ali, parecia que o importante era o drama, não a felicidade. Deve ser por isso que as crianças crescem e adoram novelas.

Pensei nas amizades, que tenho, que tive, que quero ter, pensei nos amores, pensei no amor. Pensei em você, pensei em nós.

Pensei em o quanto poderia ser sua amiga, lembrei de algumas conversas. Mas você não quer um amor? Uma nova paixão? Poderia me entregar a você, delirar de amor, sentir o seu calor. Quero te mostrar o que sinto, cantar no seu ouvido como a brisa fresca de um dia chuvoso, te levar pra dentro do meu mundo.

Quer uma carona nas minhas asas? Vamos aos lugares que você não pode ver com seus olhos, ouvir os prantos das folhas que caem das árvores, ver o ardor de quem teima em olhar diretamente pra luz do sol, sentir a liberdade que se encontra nas asas dos pássaros, ter visos das margaridas brancas mais belas. Lá estaremos tão leves quanto às nuvens. E quando chegarmos no mais alto dos céus, serei teus pés. Permita sentir, segure a minha mão, vamos ver onde o coração pode chegar.

Quero te trazer comigo e ir contigo, fazer tudo ficar mais fácil quando a vida fica difícil. Quero te mostrar o prazer e o amor ao mesmo tempo, aventura e mansidão ao mesmo tempo, êxtase e sentido por completo. Porque se é verdade você pode ver até na escuridão do fim do dia, e é quando lá que eu vou estar.

Levarei você pra ver as minhas correntes, sempre fui minha própria prisioneira. Minha alma viajante e o meu coração independente por você, agora, correm perigo. Eu preciso dos teus segredos, dos teus medos, preciso tirar o seu sossego. Preciso te fazer uma pergunta: você vem?

Com e sem consequências, sem jogos ou lamentações. De um jeito calmo ou febril, tanto faz. Você vem?

Janaina de Oliveira

Solução Mágica

2010-04-05T21:05:00.000-07:00

Por que tanto se perder, tanto buscar, tanto se procurar, sem se encontrar?

Poder seguir inventando que o mundo seja outra coisa.

Faz tanto calor que chego a ficar fria por dentro.

Seu mar seria lindo se eu soubesse nele nadar

e lindo seria o seu céu se voar fosse como borboleta.

Mas apenas posso te viver na distância

e te escrever uma canção.

Não encontrei a razão,

por que me dói o coração.

Tantas pessoas e formas diferentes, voltei a ser transparente

Não existo mais.

Janaina de Oliveira

Inocência

2010-03-23T17:17:00.000-07:00

Que tal pegar este copo vazio e enchê-lo com um pouco mais de inocência?
Eu não tive o bastante.
Provavelmente por que quando você é jovem, tudo bem em ser ignorado facilmente.
Eu gosto de acreditar que foi tudo por amor a uma criança.

Janaina de Oliveira

Dias Mortos

2010-03-22T06:35:00.000-07:00

Mais um texto de Pedro.
Obrigado pela colaboração, o texto está ótimo, com extremas doses de sentimento.
Escrever é realmente bom, e eu continuo acreditando.

Naquela sexta-feira se completava exatamente uma semana do ocorrido...

"Eu estou com outra pessoa, acho que isso define as suas chances". Essa frase martelava em sua cabeça incessantemente durante esses dias. E nada que fizesse ou pensasse tirava isso de sua mente. Já não estavam mais juntos havia cerca de um mês, mas ele jamais havia perdido a esperança de estar com ela novamente. Até aquela sexta...

Não era difícil de se imaginar que ele fosse ficar assim. Nunca tinha tido por um sentimento tão forte e tão intenso por alguém em 21 anos de vida. E, diferentemente de outras vezes em sua vida, foi um sentimento que aflorou, que teve correspondência. Por um curto espaço de tempo, mas teve. Mas agora não havia mais ela para ele poder liberar e compartilhar esse sentimento. Durante toda sua vida recusou empregar a palavra "amor" em um relacionamento que tivesse vivido, mas pela primeira vez a usara. Pois sabia que o que sentia por ela - e que na verdade ainda sente - era amor. No tempo que esteve com ela era como se estivesse num universo à parte: um universo colorido, vivo, intenso, sem problemas, sem a correria do dia-a-dia, sem frustrações ou tristezas. Um lugar que ele jamais queria sair. E agora acordava todo dia sentindo algo dentro de seu peito arder, e sabia que esse ardor era a vontade de tê-la por perto. Ainda podia sentir nas mãos a textura e o toque suaves da pele dela, assim como sentia perfeitamente o corpo esguio e curvilíneo colado com o dele. Quando fechava os olhos ainda sentia aqueles lábios tocando os seus, numa sensação que ele nunca iria esquecer. A atmosfera que ela criou naqueles momentos em que estiveram juntos era algo único, que ele sabia que de maneira alguma teria com outra pessoa no mundo, senão com ela.

O olhar que tinha, antes atento e fixo, agora era perdido, distante, e o brilho que o par de olhos claros tinha agora havia se tornado opaco, quase fosco, como se não tivesse mais vida. O cabelo, outrora bem-penteado e sempre cortado agora estava grande, desgrenhado. E a barba, antes sempre feita, agora crescia, lhe dotando de uma aparência desgastada e desleixada. Uma mostra de que o cuidado, ainda que simples, com seu visual - algo comum na sua vida - se fora. Não tinha mais uma boa razão para ter esses cuidados. Se ela não estava mais com ele, não tinha porque se preocuar mais com isso. O mesmo se valia para o que vestia. Pra que escolher a dedo o que usar, se não havia mais ocasiões que ele fosse precisar se arrumar? Até mesmo os perfumes, itens antes indispensáveis para ele, agora não passavam de meros enfeites no móvel do seu quarto.

Os dias, desde então, se tornaram todos iguais. Se sabia que dia da semana estava, era por conta de algo que via na televisão, ou pelo dia ser feriado, como foi no meio da semana. Pouco importava agora se era uma segunda-feira ou um sábado, todos os dias agora tinham o mesmo tom de cinza e a mesma falta de vida. 24 horas, que antigamente pareciam muito pouco tempo para o que fazia durante o dia, agora pareciam um tempo demasiadamente massacrante, que nunca terminava. Acordava e fazia o que tinha que fazer apenas pensando que tinha que deitar e dormir para iniciar o outro dia, e assim por diante. Dias mortos enfim.

Nada lhe trazia algo que colorisse os dias. Mesmo que tenham havido inúmeras ocasiões durante a semana em que tenha tido a presença dos amigos, nada parecia mudar para ele. Se situou no tempo e no espaço - ainda assim em parte - apenas na quarta-feira, dia que além de feriado houve uma aula de música que ele tinha de repor. Recebera do professor um disco. Gostou do que ouviu, eram boas as músicas. Entretanto, logo uma das músicas que mais lhe chamaram a atenção pela melodia se chamava "Love Will Come Again" ("O Amor Virá Novamente"). "Pra mim não virá", pensou enquanto ouvia...

Na quinta tudo voltou a ficar como estava: cinza. Ainda assim ligou para uma amiga, a quem tinha como uma irmã de coração, perguntando se não queria ir junto com ele para a Universidade. Juntos foram, e no caminho tocou a música que ele havia gostado. Ela comentou do título e ele disse quase o mesmo que pensara no dia anterior. "Não acredito no que essa música diz". "Mesmo que você não acredite o amor voltará para você, pode apostar", essas foram as palavras dela. Silenciosamente ele pensou "queria saber de onde ela tira tanto otimismo...".

Não se viram mais naquela quinta. E no final do dia, ao se deitar para dormir, sentiu em sua cabeça um peso muito maior que o que vinha sentindo. Estava para fazer uma semana do ocorrido. A voz ficava cada vez mais alta, e aquela fora a pior noite de sono desde então.

Acordou na sexta e olhou todo o quarto ao seu redor. Demorou, ainda deitado, alguns minutos para saber em que dia estava, e quando se lembrou, o peso veio muito, muito maior dentro dele. Junto com o peso veio o mesmo ardor no peito, e todas as sensações que ele sabia que jamais teria novamente, senão com ela.

E assim viria mais um desses dias cinzentos que ele não sabia quando mudariam - se é que um dia mudariam! - na sua vida.

Dias cinzentos, dias mortos enfim.

Pedro Ivo

escrito ao som de 30 Seconds To Mars e Kanye West - Hurricane e MSTRKRFT - Heartbreaker

Riscos

2010-03-21T13:05:00.000-07:00

"Quando eu descobrir o que me assusta, saberei também o que amo aqui. O medo sempre me guiou para o que eu quero; e, porque eu quero, temo. Muitas vezes foi o medo quem me tomou pela mão e me levou. O medo me leva ao perigo. E tudo o que eu amo é arriscado."

(A Legião Estrangeira)

Janaina de Oliveira

Coisas [quase] imperceptíveis

2010-03-10T14:00:00.000-08:00

Hoje o fundo dos seus olhos refletiam o azul do tempo e viam coisas que não poderiam ser vistas por qualquer um, a sua pele era macia e parecia com uma fruta madura quando tocada pelo vento, suas mãos se movimentavam exatamente ritmadas com o sopro das ilhas ao redor. Era tudo tão poético, parecia que eu estava mergulhada em um dos meus livros de pequenas crônicas rodeadas de desenhos infantis. Queria te tocar, te olhar de frente, mas preferi ficar distante e admirá-la.

Tinha muito tempo que não lembrava o que tinha esquecido, hoje quando a vi fresca no meio daquela tarde quente, meu coração se encheu de uma felicidade verdadeiramente pura. Me perguntei se você estava realmente voltando. Lembrei de todos os momentos, que me pareceram ser tão poucos, mas nem um pouco insignificantes. Nesse momento percebi que estava sim de volta, de volta pra mim.

Não. Dessa vez o medo não vai mais fazer parte da nossa história, não com você, não nesse momento, agora estou segura. Não vou dizer que sabia que voltaria pra me buscar, estaria mentindo, e que bom não saber. Hoje tive um dos momentos mais felizes de toda a minha vida, um reencontro banal, olhares profundos que estavam para além das vidas, passando por gestos, vozes e movimentos. Todos os meus sentidos estavam aguçados e sendo agraciados com as coisas mais singelas e simples, coisas tão reais que a dura realidade quase não nos deixa enxergar.

Depois de tanto tempo sem você, percebo o quanto cresci, o quanto aprendi. Percebo que, realmente, nada dura pra sempre, nem nós mesmos. Vamos aprender a conviver juntas novamente, aproveitar todo o tempo possível, nunca se sabe o quanto [o tempo] vai durar. Hoje percebo que algumas coisas ficam tatuadas na nossa vida, para que não se apague lembranças de atitudes e momentos não duráveis. E para finalizar, modificando um pouco aquela música do teatro mágico: só enquanto eu respirar vou me lembrar de você [e de mim].

Janaina de Oliveira

[In] security

2010-03-09T16:32:00.000-08:00

Exibição é mais forte que proibição.

É da natureza humana ser livre

e não importa por quanto tempo tente ser bonzinho,

é impossivel controlar uma garota má.

Janaina de Oliveira

Sentimentos

2010-03-08T13:28:00.000-08:00

Estou preocupada, sinto a minha paciência indo embora, os meus sonhos estão indo embora, o encanto já quase se foi. O que é que eu vou fazer agora? Penso em descansar, mas você é o meu descanso. Então porque não está dando certo?

Acendo um cigarro, sinto todo o gosto amargo na garganta. Não tenho vontade de sorrir, nem de chorar, me sinto perdida e com medo, mas me sinto viva. Uma gama de pensamentos confusos se entrelaça na minha cabeça, onde isso tudo vai dar?

Olho pra minha cama nos esperando, aperto meus braços contra mim mesmo. Porque esses pensamentos só aparecem quando você está longe?

O mar em frente a minha janela, a chuva batendo. fecho os olhos e vejo os seus sempre abertos. Mas a medida de amar não é amar sem medidas? Não sei.

Ando assim esses dias, mas ando.

E como diria joãzinho caminhador: Keep walking.

Janaina de Oliveira